RSS

Antistres

02 Feb

Eros zbura deasupra băncilor din parc şi săgeta cu dragoste perechile de îndrăgostiţi. Pe o bancă, stăteau doi gay. Eros încordează arcul, dă să elibereze săgeata, apoi se răzgândeşte :
– Vouă vi-l trimit pe Marcu ….

zambeste

Unde găsești un câine fără picioare? Răspuns: Unde l-ai lăsat !
Ce se află între Soare și Pământ? Raspuns: Și !
Cum se numește un bărbat inteligent în America? Răspuns: Turist !
Ce fac peștii când sunt mulți? Răspuns: Bancuri !
Care e femininul de la tren? Răspuns: Tunel !
Cum găsește un cioban o oaie la munte? Raspuns: Acceptabilă !
Cum se numesc dacii care gândesc? Răspuns: Gândaci !
Care este antidotul la Viagra? Răspuns: Cocolino – o face moale și pufoasă !
Ce-i albă și are 30 cm? Răspuns: Nimic, toată lumea știe că, dacă are 30cm, este neagră !
Cum se cheamă un câine fără picioare? Răspuns: Nu se cheamă, că oricum nu vine !
Un american care trăiește în Florida poate fi înmormântat la New York? Răspuns: Nu, pentru că trăiește !
Care a fost primul bărbat care a spus: “E nevoie de o femeie în casă!”? Răspuns: Mesterul Manole !

Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
– Actele la control va rog și să-mi spuneți unde mergeți! Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită la el fix și întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea.

Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.
– Dom‘le, eşti beat?
– Beat dom‘ poliţist …
– Păi şi la fiolă cum dracu‘ de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu… Eu îs mangă, da‘ la fiolă nu iese….
– Dom‘le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund …

Nu stiu de ce, însă când mă vede că dansez Macarena, nevasta-mea rămâne complet stupefiată. De exemplu, săptămâna trecută mi-a zis niște chestii de genul: „O, nu! Te rog Costele, macar acum abține-te!…La naiba, e totuși înmormantarea lui mama, tâmpitule!”

1

INTERNETUL, TEORIA INFORMAȚIEI  … ȘI IGNORANȚA UTILIZATORILOR
O celulă umană conține 75 MB informație genetică. Un spermatozoid 37,5 MB. Într-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. În medie, eliberăm – la o singură ejaculare – 2,25 ml în 5 secunde. Deci – logic – lățimea de banda a organului responsabil cu ejacularea este: (37.5MB x 100mil x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1.687.500.000.000.000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicație. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu același set de informație (redundanță uriașă) cu speranța că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinație. În plus, are și o latență uriașă, primești ACK-ul cam în 2 luni, și răspunsul la cerere în 9 luni. Și de cele mai multe ori e doar SPAM!
Acum vine întrebarea… de ce oare, mereu se vaită lumea și zice că “îmi merge netu‘ ca o p**!” ?

CUM FACE BAIE FEMEIA
1. Scoate hainele și le pune în coșul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul și se duce la baie.
3. Se uită-n oglindă să vadă dacă s-a îngrășat, întră în cadă….
4. Caută buretele, se freacă cu el pe față, pe spate și pe mâini.
5. Se spală pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine și se clătește bine.
6. Țipă ca o lupoaică atunci când soțul deschide apa rece la bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clăbucește o dată părul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine și se clătește bine..
8. Pune condiționer de plante și-l ține 10 minute.
9. Spală fața cu apă de față pe bază de grapefruit și castraveți timp de 10 minute.
10. Își face masaj cu săpun de nuci cu căpsuni.
11. Se rade la subraț, pe picioare, mustața și sprâncenele….
12. Iese din baie, se șterge bine, și se acoperă cu un prosop uriaș.
13. Curăță părul căzut cu hârtie igienică, se uită în oglindă dacă are coșuri, și le înlătură cu grijă.
14. Se întoarce în dormitor într-un halat lung, și se îmbracă timp de 3 ore.
CUM FACE BAIE BARBATUL
1. Scoate toate hainele de pe el, și le lasă pe jos în dormitor.
2. Merge în pielea goală până la baie.
3. Dacă o întâlnește pe nevastă-sa în drum, îi arată scula ca și când e un mare premiu, făcând ca un elefant.
4. Se uita în oglindă, la pectorali și la cât de mare e penisul lui.
5. Se scarpină la ouă și se miroase la degete.
6. Intră în cadă, și din toți bureții nu alege nici unul.
7. Clăbucește la locurile intime și in jur, lăsând păr pe sapun.
8. Râde zgomotos de la vântul rupător pe care tocmai l-a tras.
9. Face clăbuc în cap cu primul sampon pe care îl nimerește.
10. Face pipi în cadă…
11. Iese din cadă și se sterge doar parțial.
12. Se acoperă la brâu cu un prosop mic.
13. O ia înspre dormitor, și în drum lasă: preșul din baie ud, podeaua uda, cada plina de păr si jeg, lumina aprinsă în baie…
14. În drum spre dormitor, daca o vede pe nevastă-sa , îi arata din nou scula lui, și intră în cameră.
15. Aruncă prosopul ud pe pat, acolo rămâne ud toata ziua, și se îmbracă cu primele haine pe care le găseste.
 

CUM INTRI CU BEREA PE STADION FĂRĂ SĂ FII PRINS

Sursa: youtube

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu râde singur, share-uiește!
Anunțuri
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 2 Februarie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , ,

Scrie un comentariu

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: