RSS

Arhive pe etichete: amuzament

Cărți …

NO COMMENT … JUST ENJOY 🙂

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu păstra doar pentru tine, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
Anunțuri
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 11 Februarie 2015 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Antistres

Eros zbura deasupra băncilor din parc şi săgeta cu dragoste perechile de îndrăgostiţi. Pe o bancă, stăteau doi gay. Eros încordează arcul, dă să elibereze săgeata, apoi se răzgândeşte :
– Vouă vi-l trimit pe Marcu ….

zambeste

Unde găsești un câine fără picioare? Răspuns: Unde l-ai lăsat !
Ce se află între Soare și Pământ? Raspuns: Și !
Cum se numește un bărbat inteligent în America? Răspuns: Turist !
Ce fac peștii când sunt mulți? Răspuns: Bancuri !
Care e femininul de la tren? Răspuns: Tunel !
Cum găsește un cioban o oaie la munte? Raspuns: Acceptabilă !
Cum se numesc dacii care gândesc? Răspuns: Gândaci !
Care este antidotul la Viagra? Răspuns: Cocolino – o face moale și pufoasă !
Ce-i albă și are 30 cm? Răspuns: Nimic, toată lumea știe că, dacă are 30cm, este neagră !
Cum se cheamă un câine fără picioare? Răspuns: Nu se cheamă, că oricum nu vine !
Un american care trăiește în Florida poate fi înmormântat la New York? Răspuns: Nu, pentru că trăiește !
Care a fost primul bărbat care a spus: “E nevoie de o femeie în casă!”? Răspuns: Mesterul Manole !

Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
– Actele la control va rog și să-mi spuneți unde mergeți! Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită la el fix și întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea.

Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.
– Dom‘le, eşti beat?
– Beat dom‘ poliţist …
– Păi şi la fiolă cum dracu‘ de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu… Eu îs mangă, da‘ la fiolă nu iese….
– Dom‘le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund …

Nu stiu de ce, însă când mă vede că dansez Macarena, nevasta-mea rămâne complet stupefiată. De exemplu, săptămâna trecută mi-a zis niște chestii de genul: „O, nu! Te rog Costele, macar acum abține-te!…La naiba, e totuși înmormantarea lui mama, tâmpitule!”

1

INTERNETUL, TEORIA INFORMAȚIEI  … ȘI IGNORANȚA UTILIZATORILOR
O celulă umană conține 75 MB informație genetică. Un spermatozoid 37,5 MB. Într-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. În medie, eliberăm – la o singură ejaculare – 2,25 ml în 5 secunde. Deci – logic – lățimea de banda a organului responsabil cu ejacularea este: (37.5MB x 100mil x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1.687.500.000.000.000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicație. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu același set de informație (redundanță uriașă) cu speranța că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinație. În plus, are și o latență uriașă, primești ACK-ul cam în 2 luni, și răspunsul la cerere în 9 luni. Și de cele mai multe ori e doar SPAM!
Acum vine întrebarea… de ce oare, mereu se vaită lumea și zice că “îmi merge netu‘ ca o p**!” ?

CUM FACE BAIE FEMEIA
1. Scoate hainele și le pune în coșul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul și se duce la baie.
3. Se uită-n oglindă să vadă dacă s-a îngrășat, întră în cadă….
4. Caută buretele, se freacă cu el pe față, pe spate și pe mâini.
5. Se spală pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine și se clătește bine.
6. Țipă ca o lupoaică atunci când soțul deschide apa rece la bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clăbucește o dată părul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine și se clătește bine..
8. Pune condiționer de plante și-l ține 10 minute.
9. Spală fața cu apă de față pe bază de grapefruit și castraveți timp de 10 minute.
10. Își face masaj cu săpun de nuci cu căpsuni.
11. Se rade la subraț, pe picioare, mustața și sprâncenele….
12. Iese din baie, se șterge bine, și se acoperă cu un prosop uriaș.
13. Curăță părul căzut cu hârtie igienică, se uită în oglindă dacă are coșuri, și le înlătură cu grijă.
14. Se întoarce în dormitor într-un halat lung, și se îmbracă timp de 3 ore.
CUM FACE BAIE BARBATUL
1. Scoate toate hainele de pe el, și le lasă pe jos în dormitor.
2. Merge în pielea goală până la baie.
3. Dacă o întâlnește pe nevastă-sa în drum, îi arată scula ca și când e un mare premiu, făcând ca un elefant.
4. Se uita în oglindă, la pectorali și la cât de mare e penisul lui.
5. Se scarpină la ouă și se miroase la degete.
6. Intră în cadă, și din toți bureții nu alege nici unul.
7. Clăbucește la locurile intime și in jur, lăsând păr pe sapun.
8. Râde zgomotos de la vântul rupător pe care tocmai l-a tras.
9. Face clăbuc în cap cu primul sampon pe care îl nimerește.
10. Face pipi în cadă…
11. Iese din cadă și se sterge doar parțial.
12. Se acoperă la brâu cu un prosop mic.
13. O ia înspre dormitor, și în drum lasă: preșul din baie ud, podeaua uda, cada plina de păr si jeg, lumina aprinsă în baie…
14. În drum spre dormitor, daca o vede pe nevastă-sa , îi arata din nou scula lui, și intră în cameră.
15. Aruncă prosopul ud pe pat, acolo rămâne ud toata ziua, și se îmbracă cu primele haine pe care le găseste.
 

CUM INTRI CU BEREA PE STADION FĂRĂ SĂ FII PRINS

Sursa: youtube

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu râde singur, share-uiește!
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 2 Februarie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , ,

În vizită la niște … prieteni haioși !

Enjoy !

new-7

Brothers in arms!

guy-kissing-dog

Politețea … mereu a făcut cuceriri remarcabile!

new-6

Se pare că dragostea vine întotdeauna de la … coadă!

dog-in-wig

Trebuie să ai stil … dacă vrei să fii remarcată!

new-5

EA … după o petrecere!

new-8

EL … dupa o petrecere!

woman-bath-cat

Bunica … după o petrecere!

new-2

Habar nu aveți cum se joacă jocul ăsta!

new-13

O prietenie adevărată … întotdeauna trebuie personalizată!

new-4

Cred că mi-a ieșit un coș lângă nas!

new-1

Stai … că mă uit eu mai bine!

new-11

După o masă sănătoasă … o siestă copioasă!

cat-heater

Nu știu dacă o să mă bronzez … dar sigur o să mă încălzesc!

cat-buck-teeth

La doctor … înainte de operația estetică …

sad-cat-happy-face-1352163314

Acasă … după operația estetică!

new-10

M-ați chemat? Am venit cât am putut de repede!

new-9

Ia zi …i-ai văzut? … Da au reușit să treacă de baraj!

dogs-driving-car

Bravo Șefu ești bun! Da ala micu … unde e?

puppy-craping-dashboard

Sorry Boss … dar a fost prea tare fază dinainte!

dog-around-car

Mi s-a lungit gâtul de când îi aștept pe deștepții aia …

dog-stuck-couch

Iubito … am rămas blocat, după ce am vazut ce au făcut tâmpiții ăia!

new-12

Vin acum .. stai să-mi pun ciorapii …

dog-man-shoulders

Așa tată … altă viață acum!

dog-broken

No comment! Treaba lui cum doarme!

catbeard

O poză nereușită … cu mama!

dog-funny-photo

O poză nereușită … cu tata!

baby-dog-ears

O poză nereușită … cu ăla micu!

BONUS – Să vă fac cunoștință cu niște verișori de la țară!

Sursa: youtube

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu râde singur, share-uiește!
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 24 Ianuarie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

CURIOZITĂȚI

Femeile rostesc 8.000 – 9.000 de cuvinte pe zi, iar un bărbat obişnuit între 2.000 şi 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile vorbesc de două-trei ori mai mult decât bărbaţii. Diferenţa se vede la cupluri seara, când se aşează la masă, pentru că, în mod normal, el şi-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la sfârşitul zilei, dar s-ar putea ca ea să mai aibă de spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte.

_______________________________________________________________________________________

Creierul bărbaţilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amândouă în acelaşi timp. Asta înseamnă că dacă un bărbat vorbeşte, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Când vorbeşte, o femeie poate auzi în acelaşi timp. Deci, atunci când o femeie vorbeşte cu un bărbat, trebuie să-l lase să termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.

_______________________________________________________________________________________

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg. Dcaa ai ptuut citi mejasul, trmitie-l mai depatre.

_______________________________________________________________________________________

Cât de deștept este piciorul tău drept? Încearcă asta. Este de la un chirurg ortoped.  Îti va pune mintea în încurcătură și vei continua să încerci din nou și din nou pentru a vedea dacă ești mai deștept decât piciorul tău, dar nu veți reuși.
1. În timp ce stai la birou în fața calculatorului, ridică piciorul drept de pe podea și fă cu el cercuri în sensul acelor de ceasornic. 2. Acum, în timp ce faci asta, desenează cifra „6” în aer cu mâna dreaptă. Piciorul își va schimba sensul de rotație.
Înainte de sfârsitul zilei vei încerca din nou, dacă nu ai făcut-o deja.
Trimite asta prietenilor, sa fie și ei frustrați 🙂

_______________________________________________________________________________________

Codul PIN invers! Daca un jefuitor te obligă să scoți bani din bancomat, poți anunța poliția, dacă introduci codul PIN invers.
Ex: dacă ai codul 1234, introdu 4321. Bancomatul recunoaște că e inversat codul. Aparatul iți dă banii, dar fără să știe jefuitorul, anunță poliția, care o să vină imediat în ajutorul tău. Din păcate se foloseste rar această metodă, fiindcă oamenii nu știu.
O fi adevarat? A incercat cineva?

_______________________________________________________________________________________

Bărbaţii şi femeile folosesc părţi diferite ale creierului pentru a realiza aceleaşi sarcini. Femeile se concentrează pe procesul vorbirii, pe când bărbaţii, pe ce au de făcut.
Femeile gândesc cu voce tare, parcurgând verbal sarcinile pe care bărbaţii le parcurg mental. Astfel, fetiţele încep să vorbească mai repede decât băieţii, iar la trei ani o fetiţă are un vocabular de două ori mai bogat decât al unui băieţel de aceeaşi vârstă.
Femeile ştiu să asculte şi să-i ofere compasiune bărbatului şi să îl facă să se simtă bine, fără însă a-i oferi soluţii, deşi asta vrea un bărbat. Bărbaţii, în schimb, oferă soluţii când o femeie are probleme, deşi tot ce îşi doreşte aceasta este să fie ascultată şi consolată.

_______________________________________________________________________________________

Majoritatea femeilor de la oraş din întreaga lume petrece mai mult timp căutându-şi prin magazine perechea perfectă de pantofi, decât petrece pentru a-şi găsi perechea (soţ/prieten).

_______________________________________________________________________________________

Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.

_______________________________________________________________________________________

Cel mai lung cuvant din limbile actuale, care se gaseste scris intr-un dictionar, provine din limba suedeza. Acest cuvant are 130 de litere si desemneaza „Lucrarile de pregatire a sistemelor de monitorizare, mentenanta si echipament pentru constructia simulatorului de zbor de recunoastere a artileriei de pe coasta din nord-estul Marii Baltice”. Cuvantul este scris mai jos.
Nordostersjokustartilleriflygspaningssimulatoranlaggninsmaterielunderhallsuppfoljninngssystem-diskussionsinlaggsforberedelsearbeten.

_______________________________________________________________________________________

Cat de rapid e Mos Craciun? Conform unui recensamant din 1999 a populatiei doar din America de Nord si Europa, in noaptea de Craciun, Mos Craciun ar trebui sa ajunga la 42,466,666 de case in 12 ore, adica la 983 de case pe secunda… Mos Craciun e cel mai tare!

_______________________________________________________________________________________

Cupa lui Pitagora (Paharul lui Pitagora). Se spune că Pitagora a inventat o cupă pentru vin în care lichidul putea fi turnat până la un anumit nivel, maxim. Dacă acest nivel era depăşit, tot lichidul curgea din acea cupă. El ar fi inventat această cupă pentru a fi folosită pe şantiere, unde vinul era împărţit muncitorilor, în pauze. Dacă cineva se lăcomea, turnându-şi mai mult, avea surpriza să constate că tot vinul i se scurgea din pahar! În acest fel, toată lumea primea aceeaşi cantitate, fără să se facă excese.

 
Scrie un comentariu

Scris de pe 25 Noiembrie 2013 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , ,

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înteleg nimic!

magar

Un zâmbet nu costă nimic, dar oferă mult.
El îi îmbogățește pe cei care-l primesc fără ai face mai săraci pe cei ce-l dăruiesc.

Draga mea, ce preferi?
Un bărbat frumos sau unul inteligent?
Nici unul, nici altul. știi că îmi placi doar tu!

– Soția mea afirmă că este foarte sănatos să consum alimente crude.
Da, nici nevestei mele nu-i place să gătească.

Am împrumutat bani de la prieteni și mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sărăntocii ăia!

Un bețiv povestește: … și cum ziceam, am ajuns aseară acasă, mă  dezbrac, intru în baie și deodată aud .. „Atenție, se închid ușile! Urmează stația Timpuri Noi cu peronul pe partea dreaptă.”

Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se udă fără să intre în apă.
2. Sângerează fără să se taie.
3. Dau lapte fără să pască.
4. Vorbesc fără să fie întrebate.

Între prietene:
– Draga, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook încât nu înteleg cine esti, amanta soțului meu sau soția amantului meu…

Bineînteles că ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin.

Durata unui minut variaza în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.

S-a ajuns la concluzia că expresia: „Toți barbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaica care și-a pierdut bărbatul în multime!

Eu niciodată nu întreb „scuzați, unde este WC-ul?”. Eu sunt român. Singur hotărăsc unde este WC-ul!

Eu nu înteleg de ce în parc scrie: ”Înterzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!

În sat, la discotecă:
– Domnișoara, dansezi?
– Nu.
– Atunci hai sa ne ajuti să împingem un tractor.

Două blonde ies dintr-un bar, și una îi zice celeilalte:
– Auzi, eu am uitat să fac pipi!
– Lasă că te învăț io.

Dinții către limbă : – Dacă te presam puțin te putem tăia !
Limba : – O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburați toti 32!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial. La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu șef cu tot, cinci.
– Deci, fără șef, patru?
– A, nuuuu… fără șef nu lucrează nimeni!

Astăzi am încercat să evit vodca, dar e cu 40% mai tare decât mine.

Fiecare femeie are o prietenă care mănâncă ca o vaca și nu se îngrașă!

Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut!

Isteria este o boală vicleana; o contactează femeia, dar moare de ea bărbatul.

Nu lua viața prea în serios ! Oricum, nu o să ieși viu din ea.

Există două feluri de oameni. Unul spune mereu ce gândește. Celălalt are prieteni.

Nu-ți fă griji cu sănătatea. Trece.

Dumnezeu probabil îi iubește pe idioți, din moment ce a creat așa de mulți.

Alcoolul ucide celulele nervoase. Rămân doar cele liniștite…

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

Reclamă la o agenție de turism din Germania:
– Vizitați România, mașina dumneavostră este deja acolo!

Rimelul de la Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai
lungi. Cred că Max Factor ar trebui să facă și prezervative…

– Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
– Aeroportul OTOPENI !

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepti. Pentru proști se folosește Loto

Două blonde la o recepție simandicoasă, după ce au defilat pe la buffet, una-i spune celeilalte:
“Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi iar icrele sunt negre!”

Să-ți planifici concediul e foarte simplu: șeful îți spune când, iar soția – unde.

 
2 comentarii

Scris de pe 19 Noiembrie 2013 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , ,

 
%d blogeri au apreciat asta: