RSS

Arhive pe etichete: divertisment

Spovedania unui blogger

Father i have sinned facebook confession

Spovedania unui blogger

– Fumezi?
– Nu.
 – Bei?
– Nu.
– Preacurvești?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Îți înșeli soția?
– Nu.
– Atunci cum păcătuiești?
– Mint!

 

Scrisoarea unui popă

– Vai ție păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ți se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, așa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotniță. Ai băgat focurile iadului în toți enoriașii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujesc, ci să te vadă pe tine cum te apleci să bați mătănii. Până și eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la …, am sărit trei pagini și am ajuns la arca lui Noe, de a ieșit cam așa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o și pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru și pe dinafară și i-a dat drumul pe ape.” De necaz și de rușine m-am ascuns în altar și-am băut tot vinul de împărtășanie. E drept, fata mea, că moda cere să ți se vadă fizionomia, dar la tine, fata moșului, se vede toată anatomia.

 

Pudoarea rabinului

Un preot creștin, un imam și un rabin, după o obositoare conferință asupra religiilor, s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis și făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute și nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine și, goi pușcă, se acuncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace și trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul și imamul își acoperă zonele intime, însă rabinul își acoperă fața.
Contrariat preotul întreabă :
– Bine măi rabine, de ce nu faci și tu ca noi, să îți acoperi cu mâinile părțile intime ?
La care rabinul răspunde :
– Nu știu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după față.

 

Cocoșul popii

Un preot locuia lângă o mânăstire și avea 10 găini și un cocoș. Cocoșul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai întors și preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
– Aș vrea sa știu cine are un cocoș?…..și toți bărbații s-au sculat în picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut să spun dacă cineva a văzut un cocoș…..și toate femeile s-au sculat în picioare….
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu, vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține … și jumatate din femei s-au sculat în picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu. Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?…..și toate măicuțele s-au sculat în picioare.
 

1

Un preot moare și ajunge in Rai (1)

Un preot moare și ajunge în Rai. La intrare, în fața lui, un banker stătea la coadă. Sfântul Petru îl primește pe bancher zicându-i:
– Fii te rog poftit, ia această togă de mătase și acest sceptru de aur și intră în Împărăția Domnului.
Venindu-i rândul preotului, Sfântul Petru zice:
– Fii te rog poftit, ia această togă de lână și acest sceptru de lemn și intră în Împărăția Domnului.
Preotul, nedumerit, întreabă:
– Am predicat timp de 43 de ani la Biserica Sfânta Maria și primesc o togă de lână și un sceptru de lemn iar bankerul din fata mea primește o togă de mătase și un sceptru de aur. Cum se face asta?
– Noi răsplătim aici oamenii după rezultatele lor concrete, pe Pământ, răspunde Sfântul Petru. În timp ce enoriașii tăi dormeau la slujbă, clienții lui se rugau non-stop.
Concluzie: fericiți cei ce lucrează în bancă, căci a lor este Împărăția Cerurilor!

 

Un preot moare și ajunge in Rai (2)

Un preot a murit și a ajuns la porțile Raiului. Pe măsură ce acestea se deschideau încet pentru a-l primi înăuntru, o fanfara constituită din îngeri, serafimi, arhangheli și heruvimi a început să cânte în onoarea preotului.
– O, sunt onorat! – i-a spus preotul Sfântului Petru. Faceți același lucru pentru fiecare preot care intră în Paradis?
– A, nu ! – a răspuns Sfântul Petru, pentru că tu ești primul care a ajuns aici.
 
Diferența între „VI” si „NI”

Un popă avea o menajeră, o femeie foarte simplă.
Într-o zi vine femeia la popă și îi spune:
– Părinte vi
 s-a terminat făina de pâine.
Popa îi răspunde pe un ton blând duhovnicesc:
– Incorect
 spus, fata mea. Nu se spune
vi s-a terminat făina, ci ni s-a terminat făina, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din acea făină. Adevãrat?
– Adevărat, sfințite, iertăciune!
În altă zi vine din nou femeia la popă și îi spune:
– Părinte ni
 s-a terminat vinul!
La care popa, pe același ton blând, îi răspunde:
– Din nou ai greșit copila mea. Sau poate că bei si tu?
– Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!!
– Păi vezi, în cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul. Ai înțeles?
– Am înțeles, prea sfințite, iertăciune.
Într-una din zile popa plivea roșiile în grădinã, când menajera observă că, așa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Și-atunci îi spuse popii:
– Părinte,
vi s-au rupt pantalonii în cur si ni se vede p**a!!!

 

GPS-ul Creștinului

 
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu râde singur, share-uiește!
Anunțuri
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 29 Aprilie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Lecție de înjurat

Indiferent câte limbi știi să vorbești, interesant este faptul că doar într-una poți să gândești!

Pe planetă, toată lumea înjură, indiferent de limbă. Noi românii, chiar cred că avem un talent nativ în aceasta direcție. Problema nu e gravă, e omenește și uneori este indicat să faci asta. Ține de spirit, conjunctură, atitudine, personalitate … ale tale, dar mai ales ale celor cu care comunici, indiferent de motiv.

Nu cred că la școală, la orele de limba engleză, v-a învățat cineva să înjurați. Și totuși acest comportament trivial, înjuratul, face parte din viața de zi cu zi a vorbitorilor de limbă engleză din lumea largă. Ca dovadă cu toții am constatat asta în peste 90% din filmele pe care le vedem la televizor. Multe dintre ele le-am împrumutat și noi în vorba noastră cotidiană. Dar oare știm cum și în ce context să le folosim corect, atâta timp căt noi gândim romănește?

 

Acest post este un pamflet și trebuie tratat ca atare!

 

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu râde singur, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 5 Aprilie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , , ,

O cină cu stil

No comment! Just enjoy!

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu râde singur, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 4 Aprilie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Umor cu esență de amor

tramvai

MAC-MAC

În tramvaiul care duce
Din Lipscani în Ghica Tei
Plin de lume anonimă
De bărbaţi şi de femei,
S-a urcat o cuconiţă
Cu superbe rotunjimi.
Trup felin, plin de ispite,
Dur, rotund şi voinicel
Parcă ar fi sculptat cu dalta
Lui Rodin sau Praxitel.
După ea, se urcă un tânăr
–Tip donjuan sadea,
Care nu ştiu din ce pricini
Se cam îndesa în ea
Doamna foarte indignată,
L-a privit cu mult temei,
Însă tot mai mult măgarul
Se îndesa în … viaţa ei.
Că deodată cuconiţa
Nu s-a mai putut abţine
Şi i-a spus: – Ascultă june,
Nu te simţi sau nu ţi-e bine?
Ce te îndeşi ca la pomană
Când nici nu ştiu cine eşti
Cu metode de astea brute
Crezi că ai să mă cucereşti?
Află că sunt doctoriţă.
Chiar de nu m-arată faţa
Eu am tăiat toată viaţa!
Că de mai m-atingi odată
Peste trup sau peste braţe
Ţi-o tai jos în bucăţele
Imediat şi-o dau la raţe!
Iar femeile vreo zece
Din tramvaiul cel sărac,
Începură toate odată:
Mac, mac, mac, mac!
Autor Ion Pribeagu
 
pandele
 

PANDELE

Bunicuţa lui Pandele
După strada Ghica Tei
A băgat discret de seamă
Cum că nepoţelul ei,
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Tone şi nici de Rodica
Se cam joacă cu puţica.
Şi i-a spus: Pandele dragă,
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo,
Ală grasu şi burtos?
Tot aşa o burtă mare
I-a spus tainic bunicuţa
O să-ţi crească, de vreodată
Ai să te mai joci cu puţa!
S-a speriat grozav Pandele
Şi ofta cu-nfrigurare
Când gândea că o să-i crească
Tot aşa o burtă mare.
Dar primind cadou o tobă,
Şi un cerc şi-o muzicuţă
De atuncea niciodată,
N-a mai pus mâna pe puţă.
Într-o zi, fiind la plimbare
Pe o vreme înnourată
A văzut şezând pe-o bancă
O femeie însărcinată
Drept la ea s-a dus şi-i spuse
C-a roşit şi bunicuţa:
– Vezi ce ai păţit cucoană,
Dacă te-ai jucat cu puţa!
Autor Ion Pribeagu
 
minijup
 

VORBA AIA

La numai 15 anișori,
Aveam o creștere aleasă.
În pension făceam furori,
Dar eram tare rușinoasă.
Și când cu Nicusor vorbeam,
Mi-ardeau obrajii ca văpaia…
Țiu minte, cât de mult roșeam,
Când îmi spunea de… vorba aia.
 
Într-o duminică, fiind cald
Și cum văzduhul sta să fiarbă,
M-am dus la gârlă să mă scald,
Și mi-am pus hainele pe iarbă.
Dar Nicusor sta-n iarba strâns
Și mă privea cum făceam baia,
Mi-a fost rușine și am plâns,
Fiindcă-mi văzuse… vorba aia.
 
Prin Cismigiu, cu pas grăbit,
De la pension mergeam spre casă
Și-un ofițer m-a urmărit,
Spunându-mi dulce că-s frumoasă.
M-am rușinat și-am spus „merci”
Și ca să nu m-apuce ploaia,
M-am dus la el acasa și…
S-a întâmplat și… vorba aia.
 
Deși sunt rușinoasă rău,
De toți băieții sunt curtată
Și-aleargă-n urma mea mereu
Aproape Capitala toată.
Și-n timpul verii, deseori
Sunt la Constanța sau Mamaia,
Petrec din noapte pâna-n zori
Ca mult îmi place… vorba aia.
 
Zadarnic, muritor sărman,
Vrei să găsești a vieții cheie!
Popescu scrie un roman
Fiindcă iubeste o femeie.
Aseară s-a-mpușcat Bebe,
Aflând că l-a-nșelat Aglaia
Și toate astea pentru ce?
Ah, numai pentru… vorba aia!…
Autor Ion Pribeagu
 
trenul
 
OM CINSTIT 

În expres, un tânăr, Iane,
Mai acum o săptămână,
Voiaja c-o cuconiţă
Mai frumoasă ca o zână.Grecul, admirându-i chipul
Feciorelnic şi cosiţa,
N-a răbdat ca să nu-i spuie:
– Ce frumoasă eşti, coniţă!

Lei o mie-aş da acuma
Dacă m-ai lăsa agale
Să pui mâna, doar o clipă
Pe pulpiţa dumitale.

Zâna, roşie ca focul
Şi cu buze-nsângerate,
A răspuns: – Nu ţi-e ruşine?
Vai de mine, nu se poate!

– Nu e nimeni, cuconiţă,
Să te vadă, să te ştie;
Cum ai ridicat rochiţa
Ş-am pus mâna, iei o mie!

Zâna, strânsă-n faldul rochii,
Se mlădie ştrengăreşte
Şi îi face semn cu ochii
Că primeşte, că primeşte.

Grecul e robit de farmec,
Fiindcă zâna, foarte fin,
A săltat în sus rochiţa
Puţintel, câte puţin…

Pulpe roze vede Iane
Cum în lume multe nu-s:
Durde, dulci şi dolofane;
– Ah, puţin mai sus, mai sus!

– Gata, îi vorbeşte zâna,
Rochia-i peste sânii mei;
Hai degrabă, pune mâna,
Pune mâna unde vrei!

– Nu, nu, nu! răspunse Iane,
C-a rămas perplexă zâna;
Grecul om cinstit rămâne:
N-are bani, nu pune mâna!

Autor Ion Pribeagu
 
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu râde singur, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
 
Un comentariu

Scris de pe 3 Aprilie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Imagine

One second before

No comment ! Just enjoy !

4

13

22

17

9

14

15

luroGDZ-580x435

21

7

28

30

12

10

27

26

25

18

24

6

29

5

23

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu păstra doar pentru tine, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 13 Martie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Imagine

Thunderstruck Allegro

Exceptional ! AC/DC vs Vivaldi ! Voi ce votați ?

 

 

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!
_______________________________________________________________________________________
Nu păstra doar pentru tine, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 11 Martie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , ,

Imagine

Greierașul norocos

Într-o seară de toamnă târzie, un greieraș se plictisea de moarte, singur acasă. Trist și abătut, fără nici un ban în buzunare, se gândea cu groază la iarna cea haină ce urma să vină. Fel de fel de întrebări îi chinuiseră mintea cât a fost ziua de lungă. Ce să facă, cum să facă, unde să se ducă … poate, poate o da norocul și peste el! Obosit de atâta muncă intelectuala … a deschis computerul și a început să frunzărească pe net, încercănd să se relaxeze și să uite de gândurile negre. Atunci, brusc, ca prin minune, ca o rază magică venită din lumina monitorului … a apărut … IDEEA!

Plin de speranță, greierașul și-a luat chitară și cu patima și talentul sau înnăscut în ale cântecului, a creat adhoc o mică “improvizație“ de cinci minute …. pe care a postat-o pe youtube. Apoi s-a culcat fericit, cu gândul că … poate o da norocul și peste el.

Ce credeți că s-a întâmplat?

Nu știu cum, nu știu de ce, dar “improvizația“ greierașului nostru a depăsit  24.000.000 de vizualizări pe youtube. Dacă considerăm că acesta a încasat doar un minim de 10 cenți la mia de vizualizări, calculați singuri … cât de norocos este greierașul, pentru că a “muncit“ 5 minute din viața lui.

Morala: Cine cântă toată vara prin fânețe cu chitara … iarna face bani pe youtube! 🙂

Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu!____________________________________________________________________________________

Nu râde singur, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
 
Scrie un comentariu

Scris de pe 9 Martie 2014 în PAUZA DE RAS

 

Etichete: , , , , , , , , , , , , , , ,

 
%d blogeri au apreciat asta: