NO COMMENT … JUST ENJOY 🙂
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu păstra doar pentru tine, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!Arhive pe etichete: bancuri
Perspectiva conteaza
Sunt sigur că ești cu picioarele pe pămât și ai perspectivă în tot ceea ce faci, gândești, visezi sau concepi, dar sunt la fel de sigur că nu ai perspectivă în ceea ce vezi ! Deci, la acest subiect cred că ai nevoie de ajutor ! Nu mă crezi? Hai să facem un test !
Este doar o lampă ! Presupun că nu la asta te-ai găndit !
Încearcă să te controlezi ! Sunt doar doi tipi cu două urechi lipite una lângă alta !
Cred că știu la ce te gândești ! Totuși este doar un cățel !
Mdea ! Exact de aia îmi era frică ! Nu te-ai uitat din unghiul potrivit!
Eram sigur că o să clachezi ! Sunt doar niște tocuri de pantofi „încălțate” !
Așa e, nu ai ghicit ! Doar plante uscate !
Relaxează-te ! Este doar un turn din coji de ouă !
Oho ! Statuiete din ceară în formă de călugăr ! Nu e chiar ce credeai tu !
Calmează-te ! E doar un copac !
DECI ?!? Evident este doat o roșie (tomată) !
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu păstra doar pentru tine, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!Prima bășină
Ne îmbrăcăm frumos, ne pregătim cu 5 ore înainte…
Ieşim din casă, dăm fuga la florărie, cumpărăm un buchet de flori, ne oprim la spălătorie să curăţăm maşina interior-exterior şi iată-ne pregătiţi de marea întâlnire. E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am îndrăgostit rapid, e frumoasă şi fluturii îţi rup stomacul! Parcăm maşina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci când iese, să mai vedem odată ce fund frumos are!
Se urcă în maşină, noi mai timizi, încercăm să-i zâmbim cât mai şarmant şi demarăm. Urmează restaurantul, o cină romantică, discuţii pe diverse teme. Îi dai ei dreptate în mai toate cazurile, te prefaci că ţie-ţi plac pisicile, că sunt atât de drăguţe (ştiind că şi ea are una), şi că ai două prin faţa blocului şi le dai mereu de mâncare, deşi îţi aduci aminte în sinea ta, că ultima pisică pe care ai întâlnit-o n-a mai primit de la tine decât o brichetă în cap sau un fum de ţigară în ochi…
Îi explici că unii bărbaţi sunt chiar porci şi că tu nu eşti unul din misoginii aceia care consideră că femeia la volan e o catastrofă, îi mai spui că nu prea îţi place berea, deşi tu ştii că bei şi 20 de halbe dacă te enervezi. O averizezi că ţie îţi plac plimbările romantice pe malul mării, să înţeleagă că eşti un romantic incurabil, că iubeşti copiii, că asculţi numai şi numai muzică bună, deşi când te îmbeţi rupi pantofii pe Salam.
Vine mâncarea, ţi-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gâscă, ceapă caramelizată şi ruladă de piept de curcan cu şuncă de Parma şi sos de brânză cu garnitură de lasagna, că tu nu eşti un fraier, dar te-ai cam păcălit cu alegerea făcută, tot mai bună era o ceafă de porc. Te chinui să mănânci ca la carte, nu primitiv cum mănânci mici cu băieţii la târg la Vitan. Vine nota de plată, te miri la mişto că a costat atât de puţin, laşi bacşiş gras ospătarului, vă îndreptaţi către maşină, îi deschizi portiera şi te îndrepţi către blocul ei. O laşi la 2-3 metri de scară, ca să-i mai poţi admira fundul încă o dată, vă sărutaţi 4-5 minute fără oprire cu penisul atât de sculat încât îţi rupe chiloţii ăia buni!
Un moment de fericire maximă şi de împlinire, apare atunci când se dă jos din maşină şi i se văd bikinii ăia roz, de regulă! Sau de regulat. Urmează o relaţie frumoasă, plină de iubire, nopţi de dragoste nebună, vă băgaţi şi la 69 după un timp şi în paralel, de-a lungul timpului începe să iasă şi fiara din tine. Eşti în perioada de tranziţie în care îţi scapă expresiile ,,în puii mei”, ,,ce puşca mea”, sunt înlocuite cu p…a mea; la semafor scoţi capul pe geam şi te adresezi unei partenere de trafic cu: ,,ce morţii tăi faci proasto? Te bagi în faţa mea?”
Vine însă şi un moment mai delicat pentru noi toţi. Eşti cu ea acasă şi îţi vine să te beşi. Nu te mai poţi abţine, e deja a nu ştiu câta oară când te-ai oprit la fix, ba într-o zi chiar ai fost la un pas să rupi pantalonii, şi cu mă-sa de faţă. Acum eşti din nou în impas şi te gândeşti profund să te rişti şi să o dai? Ce dracu’să zică? Poate se supără! Fie ce-o fi!
Şi o dai, în speranţa că e mai puţin zgomotoasă, dar te-ai înşelat! A sunat ca la revoluţie, a fost un şir lung de împuşcături, artificii, petarde şi cred că a lăsat şi ceva nicotină pe chiloţi! Apoi te uiţi în ochii ei şi râzi forţat, te scuzi şi îi spui că n-ai mai putut. Ea îţi spune că eşti nesimţit şi tu o iei repede în braţe şi-o săruţi. Asta a fost prima băşină, dintr-o serie de alte sute. După un timp, ajungi să te beşi şi s-o bagi cu capul în plapumă şi să o ţii acolo până se înverzeşte la faţă. Doar te iubeşte, n-are ce să zică! Doar nu te-o părăsi ea pentru o băşină nevinovată!
Sursa: racoltapetru6.wordpress.com
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu păstra doar pentru tine, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!Terapia prin râs
Este un lucru cunoscut faptul că sănătatea și buna-dispoziție depind în mod direct una de cealaltă. De câteva decenii medicii din toata lumea au acceptat faptul că râsul poate fi instrumentul unei terapii extrem de eficiente având un rol important în ameliorarea și chiar vindecarea bolilor. Când râzi se stimulează secreții neuro-hormonale. Astfel crește secreția de endorfine, cunoscutul hormon care ajuta creierul sa ignore durerea și participă la instalarea stării de bine.
Râsul îmbunătățește starea psihică, reduce stresul, stimulează sistemul imunitar al organismului, ameliorează valorile tensiunii arteriale și chiar a glicemiei, stimulează respirația prin mișcările accentuate ale musculaturii abdominale și ale mușchiului diafragmei, producând un masaj intern cu beneficii directe asupra circulației sanguine și asupra creșterii concentrației de oxigen din sânge. Studiile știintifice au demonstrat că râsul, practicat zilnic măcar 15 minute, previne și combate anxietatea, depresia, melancolia sau crizele de panică adesea nemotivate.
Râsoterapia mărește capacitatea și eficiența în muncă, ne ajută să dezvoltăm relații armonioase și o comunicare mai bună cu cei din jur. Neavând efecte adverse și fiind 100% natural, râsul este practic cea mai eficientă metodă de prevenire și tratare a bolilor psihice și fizice.
Terapia prin râs a apărut la începutul anilor ’90 și este atribuită doctorului Madan Kataria, originar din India, care a uimit întreaga lume cu cartea sa – „Să râdem fără niciun motiv”. Această terapie a devenit cunoscută și sub numele de „Yoga prin râs”, un proces care constă în practica în grup, îndelungată, a râsului.
Când râzi, ești fericit! Când te simți bine și râzi în hohote, nu mai există nici trecut, nici viitor, nici griji, nici probleme. Există doar o stare eliberatoare, de bine, de preaplin și beatitudine. Așa că reține că o zi în care nu ai zâmbit măcar, este o zi pierdută! Încearcă să faci din această experiența o obișnuință zilnică și vei vedea cum ți se va schimba viața.
Crizele de râs
Ce sunt aceste crize de râs şi de ce nu ne putem abţine, deşi uneori nu e momentul pentru a fi veseli? Râsul, ca şi plânsul, nu este un proces conştient. Nimeni nu alege în mod conştient când şi cât să râdă. Şi mai mult, râsul nici nu poate fi controlat, adică nu îl opreşti când vrei tu. Chiar dacă o criză de râs e posibilă în orice situaţie, şi la masă cu prietenii, dar şi la înmormântare, veselia este privită diferit în funcţie de situaţie. Din punct de vedere social îţi este acceptat să râzi când se face o glumă, dar nu când eşti la un eveniment trist. Aşa că vrând, nevrând, uneori trebuie să faci eforturi ca să te abţii. Probabil că prietenii tăi, binevoitori, te vor îndemna să te gândeşti la ceva trist, să te ciupeşti sau să-ţi muşti limba, ca să alungi orice urmă de veselie. Şansele de reuşită sunt minime. Profesorul Provine, care a studiat râsul timp de 20 de ani, spune că cel mai sigur mod de a întrerupe o criză de râs este să te retragi undeva, singur.
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu păstra doar pentru tine, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!Farmecul beuturii
Alcohol … because no great story starts with a salad !
Spovedania unui blogger
Spovedania unui blogger
– Fumezi? – Nu. – Bei? – Nu. – Preacurvești? – Nu. – Furi? – Nu. – Îți înșeli soția? – Nu. – Atunci cum păcătuiești? – Mint!
Scrisoarea unui popă
– Vai ție păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ți se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, așa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotniță. Ai băgat focurile iadului în toți enoriașii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujesc, ci să te vadă pe tine cum te apleci să bați mătănii. Până și eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la …, am sărit trei pagini și am ajuns la arca lui Noe, de a ieșit cam așa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o și pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru și pe dinafară și i-a dat drumul pe ape.” De necaz și de rușine m-am ascuns în altar și-am băut tot vinul de împărtășanie. E drept, fata mea, că moda cere să ți se vadă fizionomia, dar la tine, fata moșului, se vede toată anatomia.
Pudoarea rabinului
Un preot creștin, un imam și un rabin, după o obositoare conferință asupra religiilor, s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis și făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute și nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine și, goi pușcă, se acuncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace și trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul și imamul își acoperă zonele intime, însă rabinul își acoperă fața. Contrariat preotul întreabă : – Bine măi rabine, de ce nu faci și tu ca noi, să îți acoperi cu mâinile părțile intime ? La care rabinul răspunde : – Nu știu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după față.
Cocoșul popii
Un preot locuia lângă o mânăstire și avea 10 găini și un cocoș. Cocoșul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai întors și preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea: – Aș vrea sa știu cine are un cocoș?…..și toți bărbații s-au sculat în picioare….. – Nu, nu, nu, am vrut să spun dacă cineva a văzut un cocoș…..și toate femeile s-au sculat în picioare…. – Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu, vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține … și jumatate din femei s-au sculat în picioare….. – Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu. Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?…..și toate măicuțele s-au sculat în picioare.
Un preot moare și ajunge in Rai (1)
Un preot moare și ajunge în Rai. La intrare, în fața lui, un banker stătea la coadă. Sfântul Petru îl primește pe bancher zicându-i: – Fii te rog poftit, ia această togă de mătase și acest sceptru de aur și intră în Împărăția Domnului. Venindu-i rândul preotului, Sfântul Petru zice: – Fii te rog poftit, ia această togă de lână și acest sceptru de lemn și intră în Împărăția Domnului. Preotul, nedumerit, întreabă: – Am predicat timp de 43 de ani la Biserica Sfânta Maria și primesc o togă de lână și un sceptru de lemn iar bankerul din fata mea primește o togă de mătase și un sceptru de aur. Cum se face asta? – Noi răsplătim aici oamenii după rezultatele lor concrete, pe Pământ, răspunde Sfântul Petru. În timp ce enoriașii tăi dormeau la slujbă, clienții lui se rugau non-stop. Concluzie: fericiți cei ce lucrează în bancă, căci a lor este Împărăția Cerurilor!
Un preot moare și ajunge in Rai (2)
Un preot a murit și a ajuns la porțile Raiului. Pe măsură ce acestea se deschideau încet pentru a-l primi înăuntru, o fanfara constituită din îngeri, serafimi, arhangheli și heruvimi a început să cânte în onoarea preotului. – O, sunt onorat! – i-a spus preotul Sfântului Petru. Faceți același lucru pentru fiecare preot care intră în Paradis? – A, nu ! – a răspuns Sfântul Petru, pentru că tu ești primul care a ajuns aici. Diferența între „VI” si „NI”Un popă avea o menajeră, o femeie foarte simplă.
Într-o zi vine femeia la popă și îi spune:
– Părinte vi s-a terminat făina de pâine.
Popa îi răspunde pe un ton blând duhovnicesc:
– Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat făina, ci ni s-a terminat făina, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din acea făină. Adevãrat?
– Adevărat, sfințite, iertăciune!
În altă zi vine din nou femeia la popă și îi spune:
– Părinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe același ton blând, îi răspunde:
– Din nou ai greșit copila mea. Sau poate că bei si tu?
– Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!!
– Păi vezi, în cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul. Ai înțeles?
– Am înțeles, prea sfințite, iertăciune.
Într-una din zile popa plivea roșiile în grădinã, când menajera observă că, așa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Și-atunci îi spuse popii:
– Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur si ni se vede p**a!!!
GPS-ul Creștinului
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu râde singur, share-uiește!Lecție de înjurat
Indiferent câte limbi știi să vorbești, interesant este faptul că doar într-una poți să gândești!
Pe planetă, toată lumea înjură, indiferent de limbă. Noi românii, chiar cred că avem un talent nativ în aceasta direcție. Problema nu e gravă, e omenește și uneori este indicat să faci asta. Ține de spirit, conjunctură, atitudine, personalitate … ale tale, dar mai ales ale celor cu care comunici, indiferent de motiv.
Nu cred că la școală, la orele de limba engleză, v-a învățat cineva să înjurați. Și totuși acest comportament trivial, înjuratul, face parte din viața de zi cu zi a vorbitorilor de limbă engleză din lumea largă. Ca dovadă cu toții am constatat asta în peste 90% din filmele pe care le vedem la televizor. Multe dintre ele le-am împrumutat și noi în vorba noastră cotidiană. Dar oare știm cum și în ce context să le folosim corect, atâta timp căt noi gândim romănește?
Acest post este un pamflet și trebuie tratat ca atare!
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu râde singur, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
O cină cu stil
No comment! Just enjoy!
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu râde singur, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!Umor cu esență de amor
MAC-MAC
În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin de lume anonimă De bărbaţi şi de femei, S-a urcat o cuconiţă Cu superbe rotunjimi. Trup felin, plin de ispite, Dur, rotund şi voinicel Parcă ar fi sculptat cu dalta Lui Rodin sau Praxitel. După ea, se urcă un tânăr Tip donjuan sadea, Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesa în ea Doamna foarte indignată, L-a privit cu mult temei, Însă tot mai mult măgarul Se îndesa în … viaţa ei. Că deodată cuconiţa Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: – Ascultă june, Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te îndeşi ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de astea brute Crezi că ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă. Chiar de nu m-arată faţa Eu am tăiat toată viaţa! Că de mai m-atingi odată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac, Începură toate odată: Mac, mac, mac, mac! Autor Ion Pribeagu
PANDELE
Bunicuţa lui Pandele După strada Ghica Tei A băgat discret de seamă Cum că nepoţelul ei, Când nu-i observat de nimeni Nici de Tone şi nici de Rodica Se cam joacă cu puţica. Şi i-a spus: Pandele dragă, Vai de mine, nu-i frumos Vezi pe domnul cel de colo, Ală grasu şi burtos? Tot aşa o burtă mare I-a spus tainic bunicuţa O să-ţi crească, de vreodată Ai să te mai joci cu puţa! S-a speriat grozav Pandele Şi ofta cu-nfrigurare Când gândea că o să-i crească Tot aşa o burtă mare. Dar primind cadou o tobă, Şi un cerc şi-o muzicuţă De atuncea niciodată, N-a mai pus mâna pe puţă. Într-o zi, fiind la plimbare Pe o vreme înnourată A văzut şezând pe-o bancă O femeie însărcinată Drept la ea s-a dus şi-i spuse C-a roşit şi bunicuţa: – Vezi ce ai păţit cucoană, Dacă te-ai jucat cu puţa! Autor Ion Pribeagu
VORBA AIA
La numai 15 anișori, Aveam o creștere aleasă. În pension făceam furori, Dar eram tare rușinoasă. Și când cu Nicusor vorbeam, Mi-ardeau obrajii ca văpaia… Țiu minte, cât de mult roșeam, Când îmi spunea de… vorba aia. Într-o duminică, fiind cald Și cum văzduhul sta să fiarbă, M-am dus la gârlă să mă scald, Și mi-am pus hainele pe iarbă. Dar Nicusor sta-n iarba strâns Și mă privea cum făceam baia, Mi-a fost rușine și am plâns, Fiindcă-mi văzuse… vorba aia. Prin Cismigiu, cu pas grăbit, De la pension mergeam spre casă Și-un ofițer m-a urmărit, Spunându-mi dulce că-s frumoasă. M-am rușinat și-am spus „merci” Și ca să nu m-apuce ploaia, M-am dus la el acasa și… S-a întâmplat și… vorba aia. Deși sunt rușinoasă rău, De toți băieții sunt curtată Și-aleargă-n urma mea mereu Aproape Capitala toată. Și-n timpul verii, deseori Sunt la Constanța sau Mamaia, Petrec din noapte pâna-n zori Ca mult îmi place… vorba aia. Zadarnic, muritor sărman, Vrei să găsești a vieții cheie! Popescu scrie un roman Fiindcă iubeste o femeie. Aseară s-a-mpușcat Bebe, Aflând că l-a-nșelat Aglaia Și toate astea pentru ce? Ah, numai pentru… vorba aia!… Autor Ion Pribeagu
OM CINSTIT
În expres, un tânăr, Iane,
Mai acum o săptămână,
Voiaja c-o cuconiţă
Mai frumoasă ca o zână.Grecul, admirându-i chipul
Feciorelnic şi cosiţa,
N-a răbdat ca să nu-i spuie:
– Ce frumoasă eşti, coniţă!
Lei o mie-aş da acuma
Dacă m-ai lăsa agale
Să pui mâna, doar o clipă
Pe pulpiţa dumitale.
Zâna, roşie ca focul
Şi cu buze-nsângerate,
A răspuns: – Nu ţi-e ruşine?
Vai de mine, nu se poate!
– Nu e nimeni, cuconiţă,
Să te vadă, să te ştie;
Cum ai ridicat rochiţa
Ş-am pus mâna, iei o mie!
Zâna, strânsă-n faldul rochii,
Se mlădie ştrengăreşte
Şi îi face semn cu ochii
Că primeşte, că primeşte.
Grecul e robit de farmec,
Fiindcă zâna, foarte fin,
A săltat în sus rochiţa
Puţintel, câte puţin…
Pulpe roze vede Iane
Cum în lume multe nu-s:
Durde, dulci şi dolofane;
– Ah, puţin mai sus, mai sus!
– Gata, îi vorbeşte zâna,
Rochia-i peste sânii mei;
Hai degrabă, pune mâna,
Pune mâna unde vrei!
– Nu, nu, nu! răspunse Iane,
C-a rămas perplexă zâna;
Grecul om cinstit rămâne:
N-are bani, nu pune mâna!
Sinecurismul, Oda proștilor și Romanța bugetului
Cu umorul său irezistibil a cucerit inimile a generaţii şi generaţii de români şi evrei, am putea spune de-a lungul unui întreg secol XX. Ziarele şi revistele vremii, în paginile cărora semna, fie şi numai pentru aceasta, se vindeau ca pâinea caldă. La fel şi cărţile sale. Nici astăzi, în librăriile şi anticariatele din România sau din Israel nu se mai găsesc.
Oda proștilor
De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând, Şi actualii, dar şi foştii, Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna…PROŞTII. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost, Mai bine urlă-n gura mare: “Iubite Doamne, fă-mă….PROST!” De ce să tragi ca la galeră, Să-nveţi atâtea fără rost, De vrei să faci o carieră, Ajunge numai să fii…PROST. În lumea asta cu de toate, Unde se-nvaţă contra cost, Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de….PROST. Avem impozite cu carul, Dar înotăm în sărăcie şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe… PROSTIE. Ei sunt ca iarba, cu duiumul, Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti ! O, Doamne, de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de… PROŞTI. Şi-n lumea asta răsturnată, Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi, Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi.de Ion Pribeagu
ROMANŢA BUGETULUI
O, buget, slăvit de veci, Ce hrăneşti atâţia seci Cu-ale tale graţii… Tu dai bunuri răilor, Ranguri nătărăilor, Şi atârni dulăilor Cruci şi decoraţii… Prăbuşeşti creanţele, Turburi conştiinţele Numai c’o zâmbire. Strâmbi puterea legilor, Saturi pofta regilor, Dărui glorii blegilor, Hoţilor, mărire. Schimbi guvernele pe rând, Cumperi toate ce se vând, Într’o noapte neagră. Taine vinzi duşmanilor, Curmi avântul anilor Şi trimiţi ţăranilor Biruri şi pelagră. Tu tragi toate sforile, Plămădeşti ororile Şi înalţi rataţii; Faci apostoli din zevzeci, … O, buget, slăvit de veci Ce hrăneşti atâţia seci Cu-ale tale graţii…de Ion Pribeagu
Textier la Tănase, petiţionar la Gheorghiu Dej
Ion Pribeagu este pseudonimul cel mai consacrat al lui Isac Lazarovici. Acesta s-a născut la 27 octombrie 1887, în satul Suliţa, judeţul Botoşani. Era mic de statură, avea nu cu mult peste 1,50 m. El însuşi făcea haz de statura sa, iar prima poezie publicată a semnat-o cu pseudonimul „mic şi-al dracului”, devenit, ulterior, titlu al unui volum de poezii umoristice. Apoi, până să se hotărască la pseudonimul literar de Ion Pribeagu, care l-a consacrat, a început prin a-şi anagrama prenumele şi a folosit primul pseudonim: Sachi Disperatu. Au urmat alte pseudonime: Ion Palavră, Ivan Turbincă, Ion Vraişte, Vasile Ispravă, Vasile Găină.
Cu mult umor, şi-a redactat în versuri propriul CV:
„Numele: Ion Pribeagu Ocupaţia: scriitor, Peste un metru înălţime De la cap pân-la picior. Data naşterii: octombrie Locul naşterii: în pat Semnele particulare: Mărunţel şi inspirat. Ochi deştepţi ascunşi sub lupe, Nas copoi şi barba râde, După stil şi comportare Par a fi om cumsecade.”A scris foarte mult – piese, reviste, cronici, proză, dar mai ales versuri – şi s-a remarcat prin stilul mai libertin. A scris mult „pentru sertar” şi doar rareori citea ceva „conspirativ” vreunui prieten bun. În perioada 1939 – 1944 a scris textele umoristice pentru spectacolele lui Constantin Tănase. Tot el este autorul versurilor cunoscutei melodii „Zaraza”.
După război, sătul de sărăcie şi de cenzura care îi cam respingea cupletele, uneori mai deocheate, Pribeagu s-a decis să emigreze în Israel. De altfel şi copiii săi erau deja acolo. Cum de câteva ori i se respinsese cererea de emigrare, s-a decis să-i scrie chiar lui Gheorghiu-Dej. Evident în versuri şi iată cum:
„Am depus actele toate Şi bilet de sănătate Şi fotografii recente, Cazierul cu amprente, Plus biletul de vaccin Că n-am fost supus străin, Note bune la purtare, Ordinul de concentrare, Act de naştere-al lui tata, De la fisc pe cinci ani plata. Anexez aici chitanţa Că-s la zi cu Manutanţa, Am dovada de la „Sacra” C-am trăit bine cu soacra, Că n-am bloc, că n-am moşie, Că n-am stat la puşcărie, Că n-am fost nici beat, nici mort. Am şi act de cununie Şi-mi mai trebuie-o hârtie, Doar atâta: Paşaport.”Gheorghiu-Dej s-a amuzat când a citit-o, în şedinţa Biroului Politic al Partidului. Râdeau şi Maurer, şi Drăghici, şi Apostol. Numai Iosif Chişinevschi avea o mutră amară. „Mă, tu de ce nu râzi?”, l-a întrebat Dej. „E un duşman al ţării, acest Pribeagu”, a răspuns Chişinevschi. „Mă, ce fel de ovrei eşti, când n-ai pic de umor?”, s-a amuzat Dej. Şi i-a aprobat lui Pribeagu plecarea.
Ion Pribeagu era evreu. Nu s-a mândrit cu asta, dar nici n-a avut complexe, aşa cum n-a avut nici cu statura fizică. Dimpotrivă, opera sa umoristică este plină de evrei, cu tarele şi calităţile lor, în situaţii comice. Chiar pseudonimul său este o trimitere subtilă la tema „Jidovului rătăcitor”. Ca exemplu, la Editura Teşu, condusă de Teşu Solomovici, a apărut un volum cu 175 de glume sărate, piperate şi deocheate, semnate de Ion Pribeagu. Titlul cărţii era „Foaie verde caltaboşi, măi, suntem nişte scârboşi”.
Când a murit, la Tel Aviv, mii de oameni l-au însoţit la cimitir. Nu mult după decesul său a fost prezentat un spectacol de revistă intitulat „A fost mic şi-al dracului”. Marele comic Mircea Crișan a venit special din Germania, unde trăia, ca să joace în spectacol rolul lui Constantin Tănase, dar şi să interpreteze cupletele lui Pribeagu.
Sursa: stefanteris.wordpress.com www.luceafarul.net
Dacă ți-a plăcut lasă un comentariu! _______________________________________________________________________________________ Nu râde singur, trimite la prieteni, mail-uiește sau share-uiește!
Caroiaje 